Tante Annie & de dingen

Wie deze dagen op de parkeerterreinen van Christian Van Thillo een dinosaurus ziet rondhobbelen, met bovenop een kwaad vrouwmens met een zweep, c’est moi. Ze hebben mijn Macbook afgepakt en opgestuurd wegens kapot. Drie, ik herhaal, drie, weken lang moet ik me behelpen met een oude geleende G4.

Ik ben mijn beroepsernst kwijt, zeg ik u. Voortaan maak ik alleen nog een koddige indruk. Ik ben goddoeme de traagste van allemaal. Dat niemand mij nog komt wijsmaken dat de ploesjkes op de bloes van Steve Jobs sympathiek bedoeld zijn.

Na nog een keer of twee te hebben gelachen is het verhaal van de zelfmoordenaars in de Finse touringcar uitgelezen. Nieuw in de sjakosj zit nu het essay van een gepensioneerde professor uit Amerika: Bullshit. Waarom er zo veel wordt geluld.

* verkrijgbaar bij Gifi

Minder dan vier uur om liedjesteksten op te frissen en Louis Widmer te smeren. Vanavond komt Morrissey speciaal uit Rome om te zingen in Brussel.

En ik zal er verdoeme gegarandeerd beter uitzien dan Luc De Vos, Frank Vander Linden en Stijn Meuris tegelijk. Stelletje zelfverklaarde liefhebbers.

-waarom blijft gij nu toch doordrammen over een plooifietske?

-plooifietskes zijn in. ze staan in alle boekskes. met honderdduizenden tegelijk dromen de mensen van plooifietskes. maar ik moet het van u uit mijn hoofd zetten. als enige.

-och zwijg toch. twee maanden en het staat in de garage, uw plooifietske. ge kunt daar toch niet fatsoenlijk op rijden.

-jawel. fietstochten tot 70 kilometer zijn geen probleem. die van de fietserbond in holland hebben een hele hoop modellen getest. het staat op internet.

-ik zie u al staan op het perron van brussel zuid. in al die drukte krijgt gij uw fietske vanzeleven niet ontplooid.

-ik hoef toch niet persé in de trein te zitten met dat fietske. het kan even goed in de koffer van mijn auto. maak u geen zorgen. ik zal mijn plan wel trekken.

-mens toch. vergeet het gewoon. ik zie u al fietsen. precies of ge urbanus zijt.

Naast erbarmelijke keukenvergezichten en akelige optimisten, zijn op Immoweb ook vaak verborgen ergernissen terug te vinden.

(…) “Excuseer”, zegt Jo Vally, “maar de schlager is helemaal niet terug onder de mensen. De schlager is nooit weggeweest. Schlagers zijn gelijk mosselen. De mensen blijven ze lekker vinden.”
Ja maar, deze keer gaat het over Duitse schlagers, Der Junge mit der Mundharmonika, Der alte Mann und das Mehr en Schön ist das Leben. Pils met braadworst, denken wij dan. “Hou nu toch eens op over bier en worst”, reageert Dana Winner. “Duitse schlagers hebben helemaal niks met bier en worst te maken. In Duitsland staan schlagers voor monsterhits, niet meer, niet minder. Schlagers gaan over alle genres heen. In Vlaanderen zit de schlager misschien nog altijd in een negatief hokje, maar in Duitsland kan het niemand wat schelen. De muziekkeuze gaat heel breed. Als ik in Duitsland moet optreden, weet ik nooit wie er voor en na mij zal zingen, vijf mannen met accordeons uit Tirol of The Scorpions.” (…)

(Verschenen naar aanleiding van Die Deutsche Schlagerparade op 16 september in het Sportpaleis met Jo Vally en Dana Winner als special guests)

(…) Zelden zoveel plezier gezien als zaterdag op Rimpelrock. Gunther Neefs stond op het podium met een dozijn 50-plussers uit het publiek. Sexbomb, sexbomb, zongen ze met zijn allen. De ene al wat wulpser dan de andere, de ene nog valser dan de andere, maar de wei genoot ervan. Annie en Josephine stonden de zaak te bekijken in de koffietent.

“Hebt gij gezien wat die madam op haar t-shirt had staan?”

“Hot stuff!”

“Tsss.”

De twee vriendinnen drinken van hun bekertje. “Ik kom voor Laura Lynn”, zegt Annie. “En ik voor Frans Bauer”, zegt Josephine. “Onze mannen houden plaats aan het podium. Nee, op Poppelpu…puk, Pukkelpop, pardon, zijn we nog nooit geweest. Maar het schijnt wel dat wij netter zijn.” (…)

-Ik heb raad nodig.

-Wat?

-Bij Scrabble moogt ge toch helemaal geen vervoegde werkwoorden leggen he?

-Nee, wij leggen normaal alleen infinitieven.

-Ziet ge wel, alleen infinitieven. Ook als ge ergens een letter bij legt?

-Dan misschien wel, ik weet het niet zeker.

-Papa heeft beur gelegd. Van de eerste keer.

-Dat mag niet.

-Ziet ge wel! Ge moogt alleen infinitieven leggen. Ruim die slag van u maar op.

-Maar nee! Dat ze haar reglementen naleest. Wat zou ik nu geen vervoegingen mogen leggen.

-Papa heeft beur gelegd, van beuren, zegt hij.

-Dat mag wel, zeg ik u. Er is helemaal niks mis met beur.

-Nee, uw beurt is om.

-Wie weet is beur toevallig ook een zelfstandig naamwoord.

-Nee, we hebben het al opgezocht. Het staat niet in Van Dale.

-Mmm.

-Allez, dat was het. Bedankt voor de steun.

(Potsdam, Duitsland)